- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........
Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse,
empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprensión :
- A mi me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón.
Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
Está en el ginecólogo...
- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido del olfato.
- Bueno... a ver si hay suerte.
Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a desnudarse.
El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al ratito le dice:
- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!
El ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, buscan una solución por la falta de capital de que posee.
Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que al quitar el tapón se tiene estimado que el efecto puede ser igual de devastador que el napalm.
Se ponen a engordar a un gorrino como prueba piloto y tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda. Pero de repente, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al "gorrino-bomb" y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.
Entrenan al mono piloto otro par de años mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón (imaginaros a aquel...). Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.
Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.
Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.
Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al "cerdo-bomb" y va corriendo a quitar el tapón.
Quita el tapón y no se sabe a ciencia cierta que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada llena de mierda.
El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia zurraspas incrustadas por todo el cuerpo a modo de metralla. Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo.
Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.
Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.
Vaya que si. Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.
Entonces le dice uno de los generales:
- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.
A lo que el general huevón responde:
- No, si creo que de esta no salgo pero es que no se me va la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo
Llega un tio a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empiezaa picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tio nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada?
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
- Mientras éramos novios, piensa él, me las apañé como pude para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora, tarde o temprano lo descubrirá.
- Ella piensa : hasta ohora he podido acultarle mi mal aliento pero ahora seguro que lo descubrirá.
Cuando están solos en la habitación la noche de bodas, dice él:
- Cariño tengo algo que contarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, cielo, contesta ella.
- Deja que lo adivine: ¿te has comido mis calcetines?
"José Manuel González"
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
?Que es lo que estan pensando?
- !!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
Esto es un matrimonio que está en la cama y la María le dise ar Pepe:
-Ojú, Pepe hay que ver cómo de jiede er nabo!!!!
Y er Pepe dise:
-Zi? po ezpera que me eshe er pellejo patrás!!
"Inmaculada Garrancho"
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del coche?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño ¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido? Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? - Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!
Entra este señor corriendo a una farmacia y grita,
-"Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"
El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarrético y el farmacéutico le dice,
-"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarrético, pero dígame, como se siente usted?"
El señor le responde,
-"Cagao, pero tranquilo".
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"
Dos tios totalmente locos van por la calle y le dice uno al otro:
-tio, la vida es una mierda.
y le dice el otro:
-pues tu si que tienes vida detrás de la oreja.
- Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ?
- Calla niño, que tu abuelo se ha cortado las uñas de los pies.
Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice el tío:
- Coño, María, ¨qu‚ tienes ahí metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Oye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Amigo 1 se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su puta madre.
Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cocin…....
Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...
Amigo 1 *totalmente* sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'esplico... ¨ Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca, pescar ?
1 - Si y que?
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice
- Qué, quieres guerra?
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
* Mira que so-so-so-berbia rubia.
* ?Donde?
* Ya-ya-ya paso.
* Mira que so-so-so-berbia morocha.
* ?Donde?
* Ya-ya-ya se fue.
* Mira que so-so-so...
* ?Donde?... ?donde?!
* Ya-ya-ya lo pisaste.
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. Otro pasajero que lo estaba viendo y ya estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre...
-Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
-No. Si me refiero al moco.
Entra un tio en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta
- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, me cago en Dios!!! !!!!! Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!! Tú, cajera de mierda DAME TODA LA PASTA ¿Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta
La cajera acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua y se dirije amablemente al chorizo:
- Oiga...que, es que... esto no es... no es lo que usted cree
El atracador:
-¡No me vengas con gilipolleces! Que dices? Que pasa?
La cajera:
- Es que...esto...esto no es un banco como los demás
Y el atracador:
- ¡Que coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de un vez, joder!
Ra-ta-ta-ta-ta
Y la cajera, intentando sonreir:
- No puede ser...(glups)...aqui no... aquí es que no hay diner... esto es un banco de semen
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero que coño! Ra-ta-ta-ta-ta No te jode la tía , A ver, ¿ y que leches teneis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son...muestras de semen
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, si? Pues ahora te vas a beber una, puta de mierda
Nuevo careto de pánico de la cajera:
- Pero...
- ¡ Que te bebas una ahora mismo, joder!
Ra-ta-ta-ta-ta
-¡No me pongas nerviosa y obedece!
La tia empieza a llorar...se vuelve a santiguar...coge la probeta...se la mira...mira al atracador...
- ¿A que esperas? bebetela de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos...y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro")
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- ¿ Lo ves, Amparín cariño, como cuando quieres, puedes?
Esta Jose haciéndole un cunilingus a la novia y ella le dice:
-"No Pepe, no, que tengo la regla"
-"SHUUUUUP!!!!!!!! Tenías"
En la playa:
- Uy, Pepe. ¡Pareces un águila!
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y para dentro.
"Manuel Rodríguez"
- ¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.
"Manuel Rodríguez"
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón...
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
- Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
- De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
"Manuel Rodríguez"
Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, y como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta, así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una........ El tío, para arreglarlo, se las 'sorbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total, que se levanta el anfitrión y le dice:
-¿Que?, ¿y con las orejas no sabes hacer nada?
El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían sus labios en el espejo y dejaban marcas. Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en cómo detenerlo. Reunió a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el baño demujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperándolas.
El director les explicó que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendían cuánto problema realmente le estaban causando y quería que fueran testigos de lo difícil queera. Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los inodoros y procedió a quitar la pintura de labios con él. Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo...
¿Cómo se puede sacar un moco con 5 dedos? ....Se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado
¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno lo sientes hasta en el culo.
¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.
Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice :
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, la jente huye de mi, esto es odioso, pero es superior a mi, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es psicólogo, porque no va a verle ? Esta es su direccion...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.
- Hola, se acuerda de mi ?
- Si, hombre ! como no ? Qué, ya estás curado ?
- Sí.
- Pues la casa te invita a una cerveza.
El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después se saca la polla y empieza a mear en la barra.
- Pero hijo de puta, no decías que mi primo te había curado ?
- Sí, ya no me importa lo que los demas piensen de mi.
Qué es rojo, pequeño, redondito, y se deshace en la boca? ...El clítoris de una leprosa.
Va un maricón por la calle con un pedo terrible, delante de él va un bronquítico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor, de los que hacen historia, contra la acera. El maricón que venía detrás ve aquello en el suelo y exclama:
- Qué medallón bárbaro hay en el suelo, qué guachy, qué chuli
Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Ehhh,... y con cadena y todo!
Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.
- Me apuesto,5.000 pts a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves cómo no te lo puedes beber todo!
- Sí, si ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.
-¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
-No se preocupe, ¿No ve que está muerta?
- Qué es lo más repelente de una puta vieja haciéndote una mamada ? ...Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.
- Oye tío, sabes que han puesto una nueva puta en el club?
- Ah, si?
- Sí, y mientras te hace una mamada te canta una canción.
- Pero qué dices, eso no puede ser !
- Que sí, tío.
Van esa noche y efectivamente, le dice,
- A ver, cántame -mi carro-
- Vale pero te importa que apague la luz ?
- No, no.
Apaga la luz y empieza Mi carro me lo robaron la noche... El tío sale alucinado, y le dice al otro :
- Oye, que tenías razón, pero esto tiene que tener truco, a ver si esta noche te metes tu y en cuanto empiece a cantar entro yo y vemos lo que pasa.
- Venga, vale.
Esa noche entra uno y le dice que le cante angelitos negros. La puta apaga la luz y empieza a cantar, y en medio de la canción entra el otro, enciende rápidamente la luz y lo primero que ve es un ojo de cristal encima de la mesilla.
Un tipo se hace un 'solitario' y toma un espermatozoide...
-Tu podrías haber sido piloto de guerra, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido médico, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
-A todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP
Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerás en el cubo de la basura porque tienes toda la frente llena de mierda.
¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.
Esto es un gitano que se lava por primera vez los pies y dice:
- Ahí va, si tengo deditos, como en las manos.
Esto es un blanco que está explorando el salvaje oeste con su guía indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el oído al suelo, y dice:
- Aquí correr búfalos.
- Anda! Y cómo lo sabes?
- Oreja pegajosa.
Había un concurso en el que el ganador sería el que comiera 10 kg de mierda, todos los participantes habían vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomitó. Entonces su entrenador le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios has vomitado?!
- ¿Y qué quieres?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!
Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por qué el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente.
- Entonces métetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.
¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?... encontrarte solo medio gusano.
¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?... en el sabor.
Una señora y su hija van al ginecólogo , para que examine a esta última ;que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe :
-" Verá usted . El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic".
-"-Cómo doctor , ¿.....azul....?
-" No , señora". "TODO MORDIDO!!!!!!!!!"
"Ricardo"
Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por los porotos(alimento que le provocaba muchos gases); las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los porotos.
La pareja se casó y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su esposa:
- Cariño, llegare muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto.
En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la tentación...
Pidió tres platazos de porotos. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó:
- ¡Mi amor!, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...
Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibelios y más oloroso aún. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma se le hacía difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa.
Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver cómo lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Qué dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
Estaba el gran jefe que no hacía caca, llama al brujo y dice
- yo tener que ir al pueblo con doctor- ya llega y le cuenta-gran jefe no caca
El doctor le da una purga, a la semana siguiente llega el brujo y dice-gran jefe no caca-y al ver que la purga no servía le dio una purga de caballo. Pasó un buen tiempo y llega otra vez el brujo y este dice-¡GRAN CACA NO JEFE
"Arturo Ojeda"
-Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio?
-Bueno... pero me la chupas.
-Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?!
-Si no chupas, no sales.
-Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene gusto a mierda!
-Es que tu hermano me pidió el coche.
Un pinta se paseaba por el centro cuando de repente le entra un retortijón que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrándose hacia un bar próximo. Entra, le pregunta al mozo por el baño, y una vez enterado sale al sprint hacia el W.C. Entra, se sienta a toda velocidad y... !!!PRRRRRRRRRFFFFFFFF!!! Entonces oye una voz debajo suyo que dice: "Estaba ocupado!"
Un hombre en un compartimento de tren:
-!Vaya por dios, se me ha dormido el pie!
Se quita el zapato para frotarse el pie, y el señor de al lado, medio mareado por el olor, le dice:
-Perdone, pero su pie no esta dormido sino muerto.
Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:
- Oye, tu qué perfume usas?
- Yo? lavanda.
-Pues se te debe haber muerto algún músico.
Dos tipos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, se ha tirado Usted un pedo?
Contesta el otro:
-Claro! no creerá que huelo siempre así...?
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr!Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.BRRRRRRRRRRRRRR!!! Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia. BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a ladama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.
La semana pasada llevé a unos amigos a un restaurante, noté que el camarero que nos atendía llevaba un cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía un cuchara en el bolsillo de la camisa, Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros y camareras, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido le pregunté:
- ¿Por qué llevan ustedes una cuchara en el bolsillo?
- Bueno -explicó- los dueños contrataron a una Consultora, expertos en eficiencia, con objeto de revisar nuestros procesos . Después de muchos meses de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento que terminamos de hablar un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El camarero continúo tomando nota de nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo del ojo, una fina cuerda que colgaba de la bragueta del camarero. Rápidamente recorrí el salón para asegurarme que todo el personal masculino llevaba la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes de que se retirara, pregunté al camarero:
- Perdóneme, pero.... ¿Por qué tiene esa cuerda justo ahí?
-La eficiencia de la cual le hablé, encontró que también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso?
- Mire atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, recortando el tiempo consumido en el baño en un 75%.
- Que bien, eso tiene sentido pero.... si la cuerda le ayuda a sacarla. ¿Cómo la vuelve a guardar?
- Bueno (susurró), yo no se como lo hacen los otros, pero yo uso la cuchara
Salen dos borrachitos de un bar... están caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el piso y ve una mancha marrón y le dice al otro:
- ¿Qué es eso?
Él le responde
-Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!
Luego de discutir un buen rato, uno dice, para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito. Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...
- mmm... sí, sí es caca, dice uno:
- Uy! Felizmente que no lo pisamos.
"Henry Ortiz"
La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó.
- ¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo.
- Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuando.- ¿La puedo yo ayudar en algo?
- Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente -. Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, así que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cuál es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de más allá con el de la trompeta, ...
Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
Un tío va por la calle y ve a una chica buenísima, con minifalda. Se arma de valor y le entra, con tan buena suerte que logra convencerla para que se suba a su coche. Ella accede y se van a dar una vuelta.
En el auto, el tío no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone más caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:
- Ay! para, para, que me meo muchísimo, por favor!.
El tío aparca en el arcén de la carretera. Ella sale del coche y nada más salir, se baja las bragas y se pone a mear. El chaval que le ve todo el culo, no lo puede aguantar más y decide meterle mano por detrás. Al hacerlo, palpa algo de forma cilíndrica y alargado que le cuelga a la chica:
-Aaaaah!, pero cómo, has cambiado de sexo?.
-No, he cambiado de idea. Estoy cagandooo!.
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quitó el micrófono del culo.
Un vago, que hacía tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Oye, de qué me podré disfrazar?
-Quédate como estás y di que te disfrazaste de roquefort.
El colectivero ve por el espejo que en una parada se bajan todos los pasajeros quedando solo uno, entonces le pregunta:
- ¿Y Ud. no se baja?
- No, yo soy el que se rajó el pedo.
Un tío esta en la casa de una tía que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la tía le dice que lo espere un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse. Pasan 10 minutos (como de costumbre con las tías) y le entran ganas de ir al baño, y como la tía no venía, y le daba vergüenza golpear la puerta, agarra y ve un jarrón arriba de una mesita y se descarga dentro del recipiente. Luego de esa vez nunca más se animó a ver a la tía de la vergüenza que le daba el haber usado el jarrón. Luego de un mes de lo sucedido, el flaco recibe una carta a la casa diciendo:
"Amor Mío: Hace ya un mes que no te veo y realmente te extraño. Tu sabes que desde el primer día que te vi me enamoré. Quiero que sepas que yo te perdoné, mi papa te perdonó y mi mama también te perdonó, pero por favor... Dime dónde cagaste porque en casa hay un olor a mierda que ya no se aguanta!!!"
Están dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
-Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante o detrás?
-Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entretenerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo.
El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea :
- Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia.
Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo :
- Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.
Un tío con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increíble, qué cosa más repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, lárguese de aquí!
Total, que el tío se va a otro médico, y luego a otro, hasta que el último doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan más médicos en esta ciudad, qué puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapús, dejó de ejercer por falta de clientes, por qué no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapús, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venía a ver al doctor Chupapús.
- Sí, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Verá es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapús le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscándose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapús, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el médico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapús le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el médico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruición del rebosante grano. Nuestro hombre rápidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le está contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas fácil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El médico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
